Les étapes du couple

Tout couple évolue selon cinq étapes : la lune de miel, la lutte pour le pouvoir, le partage du pouvoir, l’engagement et l’ouverture sur autrui. Ces étapes se superposent et s’influencent les unes les autres et ne sont pas nécessairement découpées dans le temps.

La lune de miel
Lors de la séduction, hommes et femmes se présentent sous leur plus beau jour. L’homme est toujours attentif et communicatif, et la femme, admirative et réceptive. De plus, les deux auréolernt la personne qu’ils convoitent. Ils passent des heures à bavarder et à faire l’amour, tout en élaborant des projets de vie. Ils espèrent que l’Amour surmontera toutes les difficultés. Ils ne rêvent que de bonheur conjugal. Tranquillement, cette passion fait place à un bonheur plus tranquille, plus réaliste : les amoureux dorment maintenant en paix, en silence, dans les bras l’un de l’autre, tout en réalisant leurs projets, dont le premier est de fonder leur couple.

La lutte pour le pouvoir
On dit de l’amour passion qu’il est aveugle. Heureusement, la vie à deux rend la vue, parfois brutalement. Les petits défauts grossissent et chacun découvre la personne réelle à la source de tant de sensations, d’émotions et d’espoirs. La certitude d’avoir conquis l’autre fait que chacun exige ce qu’il attend de son couple et se présente sous son vrai jour. Les différences deviennent sources de différends. Par exemple, l’un met l’accent sur sa carrière, l’autre sur le couple et la famille.

Cette lutte permet de savoir qui est réellement l’autre et d’affirmer les besoins et les attentes de chacun face au couple. À ce stade, se joue toutefois l’avenir du couple. Plus de la moitié des couples se séparera. De 20 % à 30 % se résignera et s’endurera, cherchant des compensations dans le travail ou les enfants ou dans les bras de quelqu’un(e) d’autre. À peine 20 % sortira gagnant de cette lutte inévitable.

Le partage du pouvoir
Quoique égaux, l’homme et la femme sont quelque peu différents. Dans les couples heureux, l’un et l’autre acceptent de mettre ces différences, parfois contradictoires, au service du couple et apprennent à gérer les crises insolubles et les conflits inhérents à la vie à deux. Par exemple, ils font un budget tenant compte de la sécurité pécuniaire de l’un et de l’insécurité de l’autre. Ils négocient des ententes à double gagnant (win-win). Ils ne laissent pas leurs émotions négatives et leurs frustrations étouffer leurs émotions positives et leur joie d’être ensemble. Ils se disent davantage de compliments et de mots d’amour que de reproches.

L’engagement
C’est à cette étape que le couple devrait se marier, car leur amour est maintenant basé sur une véritable connaissance et acceptation de l’autre tel qu’il est dans ses ressources, ses sensibilités, ses faiblesses. L’amour à ce stade devient attachement, non plus une dépendance passionnelle. Attachement au style de vie original et unique (« culture conjugale ») que le couple a su créer bien au-delà de leurs crises. Face à leurs conflits, ils ont fait grandir leur intimité et leur entraide. Ils sont devenus complices.

Ouverture sur autrui
Toute une vie est nécessaire pour arriver à cette sagesse que démontrent les couples heureux à long terme. Leur existence prouve que, malgré les difficultés de la vie à deux, il est possible de réussir là où la majorité a échoué. Ils se rappellent même leurs conflits antérieurs avec humour. Les couples heureux deviennent un exemple pour leurs enfants, leurs petits-enfants et leur entourage.

Yvon Dallaire, M.Ps.
Psychologue, Sexologue et auteur
www.yvondallaire.com