Les Cavaliers de l’Apocalypse
Un dicton populaire voudrait que les couples heureux n’aient pas d’histoire. Rien n’est plus faux. Chaque couple heureux possède, au contraire, une culture conjugale qui leur est propre. Par contre, tous les couples malheureux ou qui finissent par divorcer possèdent la même histoire : tous ont invité les quatre cavaliers de l’Apocalypse à demeure.
La présence de ces cavaliers augure très mal l’évolution du couple car ils se nourrissent l’un l’autre dans une escalade sans fin qui transforme rapidement les deux amoureux passionnés en ennemis intimes.
La critique
Une critique, surtout exprimée brutalement, ne peut que créer une tension immédiate entre les deux protagonistes. Encore faut-il faire une différence entre une critique, laquelle s’adresse à la personne, et un reproche, lequel vise plutôt le comportement. De reprocher à son partenaire d’être en retard est compréhensible, mais de lui dire qu’il ne respecte jamais sa parole parce qu’il arrive en retard ne peut que susciter une critique tout aussi acerbe : « Tu exagères encore ! », et constituer une invitation pour les trois autres cavaliers. De traiter sa femme de frigide au lieu de lui demander d’être plus active fait là aussi toute une différence. La critique est une attaque à l’intégrité de la personne, surtout si elle revient constamment.
Le mépris
Le mépris accompagne fréquemment la critique. Le mépris peut être verbal : « Tu ne fais jamais rien de bon » ou « Tu crois vraiment que t’en es capable ? », dit sur un ton corrosif. Mais le mépris est aussi non verbal et souligne la critique : yeux levés au ciel, ricanement, moues dédaigneuses, regards assassins… Le mépris exprime le dégoût et cherche à humilier l’autre en le traitant d’irresponsable, en soulignant ses tares (même imaginaires), en adoptant une attitude moralisatrice : « Je sais moi ce qui est bien et ce qu’il faut faire ». Le mépris est généralement le résultat de ruminations négatives au sujet de reproches ou de disputes antérieures. Il démontre de l’exaspération, laquelle prépare souvent le terrain au chantage : « Si tu ne changes pas, tu n’auras qu’à t’en prendre à toi-même si notre couple va mal… ». Le mépris engendre évidemment le mépris.
L’attitude défensive
Face à une critique méprisante, il est très humain de se défendre, et la meilleure défensive reste toujours la contre-attaque. Mais la contre-attaque ne résout rien ; elle ne fait qu’ajouter de l’huile sur le feu ; elle alimente l’escalade. L’attitude défensive consiste à dire que c’est celui qui critique qui est dans le tort parce que, justement, il critique. « Pourquoi compliques-tu toujours tout ? ». Chacun cherche à marquer des points, à gagner. Malheureusement, c’est le couple qui est perdant, ainsi que les deux partenaires, et les enfants s’il y en a.
La dérobade
Ce cavalier de malheur arrive à la suite de longues périodes de disputes. Nous connaissons tous des couples où l’un des deux partenaires, l’homme dans 85 % des cas, s’est emmuré dans le silence. Plutôt que de confronter sa femme, il fuit le combat et se retranche dans une attitude de « Cause toujours mon lapin… ». Ce qui a l’heur d’exaspérer sa partenaire qui a l’impression de parler pour rien ou dans le vide, lui donnant une raison supplémentaire de critiquer. Cercle vicieux imparable. Beaucoup de couples rendus à ce stade ne se regardent même plus dans les yeux lorsqu’ils sont ensemble ou se parlent.
Ces quatre cavaliers de l’Apocalypse sont des mécanismes de défense tout à fait humains, mais ils n’ont pas leur place dans un couple qui se veut heureux à long terme.
vos pensées négatives et vos critiques à votre partenaire,
meilleure sera votre intimité et plus solide votre couple.
Laura Doyle
_______________________ Yvon Dallaire, est psychologue, sexologue, conférencier et auteur canadien de nombreux volumes sur les relations homme – femme : http://www.optionsante.com/yd_livres.php. Il est co-créateur de la formation en psycho-sexologie appliquée (FPSA) avec le Dr Iv Psalti : http://www.formationsexologue.com, formation réservée aux intervenants en thérapie conjugale.
